Que cerveja empapuça todo mundo sabe. Ah, não? Então tente perceber quantos mini-arrotos você dá quando está conversando com alguém enquanto bebe sua sexta latinha.
Mas cerveja é uma coisa boa, né? Aquele líquido geladinho, geralmente acompanhado de algumas gargalhadas, que vão aumentando em relação diretamente proporcional à quantidade ingerida. A melhor bebida do mundo para matar a sede num churrasquinho. Mas tem suas inconveniências.
Além do xixi interminável, aquela sensação de que se comeu uma jamanta, quando, na verdade, só foram 3 linguicinhas, é desagradável. E o inchaço? Se sair com aquela blusa justinha para tomar cerveja, não esqueça de carregar um casaco. Se estiver calor, leve um casaco bem levinho, mas leve. Porque você chega para beber com 50kg e depois de algumas cervejas parece que está grávida de 4 meses.
Aí um sujeito que já não aguentava mais voltar para casa com a mulher engolindo pequenas porções de ar e reclamando que o amigo dele só compra carne pesada inventou o Luftal. Pronto! A mulher dele nunca mais reclamaria de estar se sentindo um balão e ele não teria mais que questionar o sex appeal dela a cada traque barulhento dentro do carro. Salvou seu relacionamento e garantiu para ele 2 dias de feijoada seguidos, já que ele também se aproveitou da própria invenção para tirar aquele peso da feijoada de sábado e conseguir encarar outra no domingo.
Mas num desses fins de semana de rodada dupla de feijoada, ela foi no sábado e disse que não iria no domingo porque tinha combinado com as amigas de dar uma corridinha na praia. Na volta da corrida, ela resolveu passar (de surpresa) na churrascaria para dar um beijo nele. Chegando lá, que problema: seguro de que ela não iria nem querer chegar perto de uma churrascaria após a corrida na praia, ele chamou outra gatinha. Ao ver a cena, nada de escândalo. Apenas uma promessa: "Toda a grana que você está ganhando com essa sua invenção vai acabar. E você vai ficar pobre e gordo. E essa menina não vai querer subir num ônibus contigo. The game is over! Me aguarde!"
E tempos depois ela inventou a solução para os problemas dela. Agora pode beber uma caixa inteira de cerveja sem ficar pausando as frases para arrotar para dentro. Pode sair de blusinha na boa, sem ficar perdendo casaquinhos por causa da bebedeira. Pode comer 3 linguicinhas e mais uns tantos pedaços de carne (só continua sem comer pão de alho se estiver afim de alguém porque é esperta). E bebe sentada, sem medo de não conseguir levantar porque a barriga tá inchada e dura.
Mas o melhor é: ela faliu o Sr. Luftal. As vendas caíram o suficiente para garantir a ele apenas tubaínas na geladeira. Agora seus comprimidos são distribuídos gratuitamente, junto com o fio dental, nos banheiros das churrascarias do país.
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